Amor Imperfeito

Quem nunca teve problemas amorosas?
Certamente, todo mundo já passou por uma situação dessas...
Rolos que nunca são solucionados, namoros difíceis de se terminar, amores incorrespondidos e imperfeitos... Qualquer que seja a situação, há sempre um pequeno probleminha assim, bem difícil de solucionar.
Eu mesma já passei por uma situação dessas: costumava ficar com um garoto que nunca me dava muita trégua. Durante muito tempo, mantive-me nessa situação insuportável: ele só me via quando ele queria, era um amor de pessoa quando estava comigo, mas quando ia embora sumia por um longo tempo e só retornava bem depois. Quando eu fialmente resolvi procurá-lo para conversarmos sobre tal situação, acabei tendo uma surpresa um tanto que desagradável... Mas que afinal não era tanta surpresa assim: ele dizia que sumia daquela forma porque não queria compromissos. E eu acreditei durante muito tempo numa história ilusóra. A verdade me doeu, ainda mais quando eu soube que ele tinha uma estranha meta a cumprir de beijar 100 garotas em um ano (!).
Nunca fui de criar metas na minha vida. Até porque acredito que quando uma pessoa cria muitas metas acaba ficando presa na tarefa de cumpri-las e de não aproveitar certas situações. Acho que cada um tem o direito de viver a vida da forma que achar melhor, sem se preocupar com o que as pessoas vão dizer. Quando conversei com ele a respeito disso, expus muito bem a minha opinião: achava isso uma tremenda infantilidade, ainda mais vinda de um rapaz de 18 anos (se ele tivesse uns 14 ou 15 seria até mais aceitável...). Porém, ele pouco se importou com a minha opinião. Acho que ele estava certo em não dar a mínima pra isso porque, como eu disse, cada um tem que viver da forma que acha melhor. Mas de fato, o que ele me falou, ficou martelando durante muito tempo na minha cabeça. Minhas amigas me diziam que era impossível ele não ter sentido nada em relação a mim durante todo esse "relacionamento". Eu ficava me culpando por ter sido tão idiota em acreditar nas palavras de um garoto medíocre... Chorei de raiva, massacrei o computador (porque foi tudo dito de forma cibernética, o que é pior), gritei sozinha em casa e fiz minhas amigas ficarem loucas com o meu ataque repentino.
Depois de tudo isso, encontrei-o numa festa. Cumprimentamo-nos normalmente, e eu até conversei com ele com muito mais candura do que antes. Falei que eu tinha que aceitar que era isso o que ele queria. E tudo ficou por aí...
Mas foi inevitável não ter dado um surto aquele dia. Não comi nada durante o dia inteiro e fiquei bebendo pra tentar esquecer os meus problemas e, principalmentem, esquecer que ele estava ali. Minha pressão baixou e eu desmaiei. E adivinha só quem me socorreu...
Por conta disso, passei a noite toda me acusando sobre as besteiras que eu havia feito. Era a festa de aniversário de uma amiga que eu não via há muito tempo e, ao invés de aprveitar aquele momento, eu simplesmente deixei-o passar com um surto irritante.
Depois disso, resolvi que queria dar um ponto final em toda essa história. Comecei a fazer de tudo para esquecê-lo e a tratar com indiferença todas as lembranças que eu tinha dele. Queria deixar pra trás um infantil daqueles...
Durante muito tempo, foi difícil. Lembrava-me dele toda hora e sentia uma imensa vontade de chorar, coisa que eu controlei muito devido ao meu orgulho. Mas, depois de um tempo, essa estranha dor foi passando. Acabei me esquecendo (mas não completamente) dele. Comecei a sair muito mais com as minha amigas, a me divertir em qualquer lugar que fosse. Tive uma gincana pra participar (a qual foi um sucesso aqui no condomínio), danças no colégio e peça de teatro. Me divertia como nunca. Comecei inclusive a sentir atração por outros rapazes, coisas que há muito tempo eu desconhecia por ter focado somente naquele "loiro" de 1,80m. Um, em particular, chamou-me a atenção, com um par reluzente de olhos verdes e cabelos cacheados. Só fui beijá-lo depois de muito tempo na enrolação mas, digo que de certa forma, valeu a pena. Por mais que a situação foi um tanto, hum, inusitada...
Por quê inusitada? Eu explico: o loirinho delícia lá voltou atrás com a decisão do "curtir a vida adoidado" dele. Me pediu desculpas por tudo o que ele havia feito, reconheceu que ele tinha sido um idiota comigo e tudo o mais. Conversamos pessoalmente, eu aceitei o pedido de desculpas dele e a gente voltou a se encontrar, dessa vez numa situação mais séria. Meus pais viraram a cara para mim. Afinal de contas, nenhum dos dois queria me ver sofrendo outra vez por causa disso... Tomei minha decisão e segui em frente.
Porém, nada foi como antes. Era uma relação estranha, um amor imperfeito. Acho que não basta apenas gostar da pessoa para aceitar algumas situações. Tem que amá-la. E amar sempre foi uma palavra que me causou pânico...
Comecei a ficar confusa a respeito de tudo. Lembrei-me daqueles outros olhos verdes e uma sensação de pavor me acometeu. Tive, finalmente, a oportunidade de beijá-lo. E, como eu mesma disse, não desperdicei a chance. Lembro-me de cada detalhe: das conversas que antecederam o fato, do nervosismo que me acometeu ( e olha que geralmente eu não fico nervosa), de quando ele me chamou pra perto dele, da língua deslizando pra dentro da minha boca com um piercing que até então nunca tinha sentido. Subi para o meu apartamento completamente desnorteada, sem saber o que eu queria.
A gota d'água em relação ao loirinho (mais uma vez), foi quando ele começou a desaparecer outra vez da minha vida. Em um sábado, inclusive, eu o avistei perto de casa, num shoppinho onde as pessoas costumam se reunir para conversar, tomar um chope e tudo o mais. Tenho certeza absoluta que, apesar de estar bem perto da minha casa, ele não faria a mínima menção de me chamar. Quando nos vimos, ele ficou com uma cara de tacho, do tipo: por essa eu não esperava. Cumprimentamo-nos de longe e falamos bem pouco. Ele disse que me ligaria. Mas não ligou.
Eis aqui a questão: cansei de viver com angustias e decepções desnecessárias. Cansei de esperar pelo duvidoso, de criar expectativas por uma coisa que eu não sei se realmente dará certo. Gosto, sim, dele. Mas não o suficiente.
Prefiro uma amizade legal do que siplesmente estar com uma pessoa gostando mais ou menos dela. Resolvi colocar um ponto final na história: terminei tudo o que não começamos pela internet mesmo, afinal é o único meio que ele sabe exatamente como se comunicar.
E quanto a mim, vou continuar vivendo a vida normalmente. Tive o apoio fenomenal dos meus amigos e da minha família a respeito disso. Minha mãe deu aquele ombro amigo do qual eu sei que preciso pra sempre. E até meu pai chamou-me para conversar, numa deliciosa prosa no qual ele dizia que "uma garota linda e inteligente como eu não poderia dar trela pra um zé roela como ele" e tantas outras coisas. Certamente, ouvir meu pai falar deixa qualquer pessoa absurdamente tímida ou confiante. Nessa situação, ele me fez acreditar em mim mesma e estar 100% confiante.
Foi deixar a vida fluir, aproveitar cada momento e amadurecer, é claro.
Afinal de contas, ninguém quer levar até o final da vida a dor e a delícia de um amor imperfeito.



E eu nunca estive tão feliz e segura de mim mesma!